pompas de jabón

rodilla izquierda, brazo derecho, ojo izquierdo, náuseas, sueño, muuucho sueño.
así empiezo hoy. ya tomé mi desa, me voy a bañar y me voy al parque a soplar burbujas. tengo que aprovechar que hoy no es de los días fatales.
pobre ilusa que soy, llegué a la casa de mis papis, estaban mis hijos ahí. me quedé dormida como dos horas, almorzamos, regresamos a la casa y a dormir de nuevo. "mis sueños se fueron desvaneciendo como pompas de jabón"
ya para la nochecita estaba más recuperada.
ya me empieza a aburrir esto de estar enferma, y más aún hablar de eso, me siento monotemática, bueno en realidad no sólo me siento, sé que estoy monotemática.
a veces me parece mentira que esté pasando esto, a veces siento que me voy a despertar un día y todo va a haber acabado.
al principio de la enfermedad me acuerdo a iv diciéndome no te preocupes, seguro la próxima semana ya se va a terminar todo...así cada día...hasta que un día tuve que pedirle que deje de hacer eso, porque el tiempo corría, no mejoraba y me frustraba.
también me acuerdo cuando me internaron la primera vez y le dije al doc que por favor ya me dieran un diagnóstico, que ya iba 5 semanas así, ja! 5 semanitas y ya me estaba pasando de vueltas...
nunca he sido paciente, siempre quiero respuestas ya!, pero la vida me está enseñando a duras penas a no ser tan vehemente, a que las cosas no se hagan cuando y como quiero que se hagan, a respetar los tiempos.
yo no tenía tolerancia a la frustración. era por tiempos autodestructiva, impulsiva, etc.
a eso me refiero cuando digo que soy mejor persona que antes, desde que estoy enferma. ya con la terapia de mi muy querido sicólogo había mejorado, me dió las herramientas, que ahora inconscientemente afloran.
tampoco vayan a creer que soy una "sedita", o la alegría hecha persona, eso para bien o para mal no ha pasado, ni pasará. la esencia es la esencia.
hay días que empiezo a subir mis escaleras (no tengo ascensor) y me paro, en realidad me siento en medio de la escalera, y me pongo a llorar, llorar con rabia, con frustración, con cansancio; después me paro, me secó las lágrimas, me desahuevo y a seguir subiendo, arriba, siempre arriba.
ya en esta semana me aumentaron una de las pastillas al doble de la dosis. tengo que esperar para recibir futuras instrucciones, junto con mi esperada galonera para mandar mis orines al país de las oportunidades.
estoy siguiendo varios tratamientos alternativos. o sea no sólo sigo la medicina occidental, sino la oriental, la "chaminística", la de imanes, la curación por alimentos, etc etc etc. a veces quisiera grabar todo, es muy gracioso todo lo que uno hace para estar bien. comienzas a creer cosas que jamás te imaginaste.

la verdad que estoy cansadasa, todo el día tengo algún tipo de "curación" que hacerme.
empecé la rehabilitación. duro ver como algo que hacía con tanta naturalidad, ahora me cueste tanto hacerlo y muchas veces ni siquiera poder.

está semana he visto mucha a gente querida. ha sido muy rico sentirlos.
creo que uno de los mejores remedios es las buena energía.

la clínica no me manda los papeles oficiales del diagnóstico, ni del tratamiento.
lo que quiero hacer es trabajar con la fundación que hay sobre esta enfermedad. en ningún país de sudamérica hay grupos de soporte, ni orientación sobre la enfermedad.
ya me puse en contacto con ellos, estoy esperando regular un poco mejor mi tratamiento para poder hacer algo aquí.
en situaciones críticas uno se replantea que quiere hacer de su vida. en realidad esta replanteada, me empezó cuando estaba en mis 29, faltaba unos meses para cumplir 30, la frase que se desató todo está "preocupación" fue una que me dijo mi amiga maricel: a los 30 ya no se es una joven promesa...como te explico que me cagó...encima me lo dice a mí , que siempre tuve delirios de querer ser una joven promesa. era de las que me creía especiales, que tenía un "algo" que algún día alguien se daría cuenta, alguien que después me inmortalice con un...yo te descubrí. ja!
quería ser la actriz chibola más talentosa de mis tiempos, o la escritora más joven y "valorada" de mi generación, o una directora de fotografía, o hacer una expo de foto...o lo que sea que sea, pero de muy muy joven. creo que tenía el cliché en mi cabeza que moriría joven, drama queen total.
pero no fuí nada de lo anterior, no hice nada para hacerlo y tampoco sé, si me hubiera esforzado/disciplinado lo lograría.
el tiempo fue pasando llegaron los 30, y me dí cuenta que ya había hecho lo primero mejor de mi vida, había tenido a mi hijo mayor. lo hice de muy joven y hasta ahora me viene saliendo de lujo esto de ser mamá. tengo dos hijas más que son maravillosas también. ellos tres son mi mejor obra, en ellos me inmortalizo y ya no pienso en morir joven, ahora a mi 31 quiero una larga, bella, feliz y simple vida. simple, antes le tenía pánico a lo simple...ahora cada vez disfruto más la simpleza. no lo ligero, lo simple.

Ah you fake just like a woman, yes you do
You make love just ike a woman, yes you do
Then you ache just like a woman
But you break just like a little girl.