de vuelta al barrio

ayer fue un mal día a medias, hasta la una tarde no me podía físicamente parar de la cama, esta vez no porque las piernas me fallaran (dicho sea de paso estoy mucho mejor en ese sentido), sino porque la fuerza se me fue...de pronto estaba en posición fetal en mi cama, lagrimeando porque quería que por fin esto acabe, me sentía agotada, quería cerrar los ojos y que al abrirlos esto por fin halla terminado. tenía a iv a mi costado tratando de consolarme, tratando de darme ánimos, le pedí que deje de hacerlo y que puteara conmigo, de pronto los dos estábamos llorosos, agotados, anhelando que todo esto pase. fue un alivio.
después de mi último post hace dos meses me entregué a la rabia, no todo el tiempo, pero cuando la sentía,la abrazaba, la acogía, y ya después, le pedía amablemente que se vaya.
estar molesta, sentir rabia,está bien, me he dado cuenta que puede ser liberador en muchos sentidos, pero quedarse en eso es lo que malogra todo.
ayer no era rabia, era impotencia, frustración.
qué si uno ya no quiere que le siga costando tanto todo, qué si uno quiere hacer caso omiso a lo que le está pasando?
la respuesta es que no hay escapatoria hay que seguir, seguir y seguir.
valoro todo lo que tengo, creo que aparte de salud no podría pedir nada más a la vida, no quiero que se mal entienda, no necesito que me recuerden todo lo hermoso que tengo,yo lo sé, lo sé y lo valoro absolutamente todo.
pero no soy una super heroína ni mucho menos-esto me lo digo a mi misma-, hay días (medios días, siempre logro superarlo antes de la hora de almuerzo), que siento que no puedo más, que quiero entregarle la posta a alguien, que quiero que alguien se encargue. ahora realmente entiendo la frase, no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista...en 8 días se cumple un año que todo empezó...no imagino poder pasar 99 más así...

estoy tan confundida respecto a qué hacer respecto a mi enfermedad, que hay momentos que me siento tan abrumada que me paralizo. lloro por dentro, lloro como una nena, hasta pataleta hago, no quiero no quiero no quieroooooooooo. fantaseo que es el sueño de alguien-(mi pesadilla)- alguien que por alguna loca u obsesiva razón me odia y quiere destruirme, pero no es cierto...ni eso es lo que está pasando, y poniéndonos en el supuesto negado que fuera así(siempre quise usar esa frase), jamás, JAMÁS, podrá destruirme...solo yo tengo ese poder.


i still don´t know what i was waitting for
and my time was running wild
a million dead-end streets
every time i thought i´d got it made
it seemed the taste was no so sweet
so i turn my face to see me
but i´ve never caught a glimpse