rodilla izquierda, brazo derecho, ojo izquierdo, náuseas, sueño, muuucho sueño.
así empiezo hoy. ya tomé mi desa, me voy a bañar y me voy al parque a soplar burbujas. tengo que aprovechar que hoy no es de los días fatales.
pobre ilusa que soy, llegué a la casa de mis papis, estaban mis hijos ahí. me quedé dormida como dos horas, almorzamos, regresamos a la casa y a dormir de nuevo. "mis sueños se fueron desvaneciendo como pompas de jabón"
ya para la nochecita estaba más recuperada.
ya me empieza a aburrir esto de estar enferma, y más aún hablar de eso, me siento monotemática, bueno en realidad no sólo me siento, sé que estoy monotemática.
a veces me parece mentira que esté pasando esto, a veces siento que me voy a despertar un día y todo va a haber acabado.
al principio de la enfermedad me acuerdo a iv diciéndome no te preocupes, seguro la próxima semana ya se va a terminar todo...así cada día...hasta que un día tuve que pedirle que deje de hacer eso, porque el tiempo corría, no mejoraba y me frustraba.
también me acuerdo cuando me internaron la primera vez y le dije al doc que por favor ya me dieran un diagnóstico, que ya iba 5 semanas así, ja! 5 semanitas y ya me estaba pasando de vueltas...
nunca he sido paciente, siempre quiero respuestas ya!, pero la vida me está enseñando a duras penas a no ser tan vehemente, a que las cosas no se hagan cuando y como quiero que se hagan, a respetar los tiempos.
yo no tenía tolerancia a la frustración. era por tiempos autodestructiva, impulsiva, etc.
a eso me refiero cuando digo que soy mejor persona que antes, desde que estoy enferma. ya con la terapia de mi muy querido sicólogo había mejorado, me dió las herramientas, que ahora inconscientemente afloran.
tampoco vayan a creer que soy una "sedita", o la alegría hecha persona, eso para bien o para mal no ha pasado, ni pasará. la esencia es la esencia.
hay días que empiezo a subir mis escaleras (no tengo ascensor) y me paro, en realidad me siento en medio de la escalera, y me pongo a llorar, llorar con rabia, con frustración, con cansancio; después me paro, me secó las lágrimas, me desahuevo y a seguir subiendo, arriba, siempre arriba.
ya en esta semana me aumentaron una de las pastillas al doble de la dosis. tengo que esperar para recibir futuras instrucciones, junto con mi esperada galonera para mandar mis orines al país de las oportunidades.
estoy siguiendo varios tratamientos alternativos. o sea no sólo sigo la medicina occidental, sino la oriental, la "chaminística", la de imanes, la curación por alimentos, etc etc etc. a veces quisiera grabar todo, es muy gracioso todo lo que uno hace para estar bien. comienzas a creer cosas que jamás te imaginaste.
la verdad que estoy cansadasa, todo el día tengo algún tipo de "curación" que hacerme.
empecé la rehabilitación. duro ver como algo que hacía con tanta naturalidad, ahora me cueste tanto hacerlo y muchas veces ni siquiera poder.
está semana he visto mucha a gente querida. ha sido muy rico sentirlos.
creo que uno de los mejores remedios es las buena energía.
la clínica no me manda los papeles oficiales del diagnóstico, ni del tratamiento.
lo que quiero hacer es trabajar con la fundación que hay sobre esta enfermedad. en ningún país de sudamérica hay grupos de soporte, ni orientación sobre la enfermedad.
ya me puse en contacto con ellos, estoy esperando regular un poco mejor mi tratamiento para poder hacer algo aquí.
en situaciones críticas uno se replantea que quiere hacer de su vida. en realidad esta replanteada, me empezó cuando estaba en mis 29, faltaba unos meses para cumplir 30, la frase que se desató todo está "preocupación" fue una que me dijo mi amiga maricel: a los 30 ya no se es una joven promesa...como te explico que me cagó...encima me lo dice a mí , que siempre tuve delirios de querer ser una joven promesa. era de las que me creía especiales, que tenía un "algo" que algún día alguien se daría cuenta, alguien que después me inmortalice con un...yo te descubrí. ja!
quería ser la actriz chibola más talentosa de mis tiempos, o la escritora más joven y "valorada" de mi generación, o una directora de fotografía, o hacer una expo de foto...o lo que sea que sea, pero de muy muy joven. creo que tenía el cliché en mi cabeza que moriría joven, drama queen total.
pero no fuí nada de lo anterior, no hice nada para hacerlo y tampoco sé, si me hubiera esforzado/disciplinado lo lograría.
el tiempo fue pasando llegaron los 30, y me dí cuenta que ya había hecho lo primero mejor de mi vida, había tenido a mi hijo mayor. lo hice de muy joven y hasta ahora me viene saliendo de lujo esto de ser mamá. tengo dos hijas más que son maravillosas también. ellos tres son mi mejor obra, en ellos me inmortalizo y ya no pienso en morir joven, ahora a mi 31 quiero una larga, bella, feliz y simple vida. simple, antes le tenía pánico a lo simple...ahora cada vez disfruto más la simpleza. no lo ligero, lo simple.
Ah you fake just like a woman, yes you do
You make love just ike a woman, yes you do
Then you ache just like a woman
But you break just like a little girl.
sábado, 27 de marzo de 2010
domingo, 21 de marzo de 2010
y ahora?
estoy en lima, hogar dulce lugar...
aprovecho que hoy me siento un poco menos mal, así que les cuento que ya tengo diagnóstico. el diagnóstico nos lo dieron el martes en la tarde.
desde la semana pasada ya sabíamos que eso iba a hacer así.
el nombre de la enfermedad no tiene sentido decirlo, es muy probable que nunca lo hallan escuchado, y que el googlearlo no sirva de mucho.
con el ego que me manejo vamos a ponerle un nombre inventado por mí-(en realidad lo inventó mi sobrina de 10 años)- se va a llamar "brivios systemic dissease".
desde hace unas semanas ya sabía que lo más probable es que fuera esta enfermedad de brivio. habían dos opciones, una era "brivio s cells disorder" y la otra "brivio systemic dissease", las dos siguen el mismo tratamiento así que no me importa mucho la etiqueta.
es una enfermedad que no tiene cura, pero si tratamiento, unos son tratamientos muy agresivos (muuuuuuuuuuy agresivos) y otros no tanto.
yo estoy empezando por uno bastante moderado...tan moderado que creo que no me está haciendo mucho efecto. en dos semanas tengo que hacer mi prueba de orina en mi best friend la galonera y por fedex hacérselos llegar (fedex, el rico canje pe...ja!)
así se me irán monitoreando, y en unos meses tendré que regresar, y también me tengo que operar la cadera.
cuando estábamos de regre en el avión, estábamos super emocionados, por fin regresabamos a nuestra gris lima, íbamos a poder apachurrar a mis críos, a recibir todo el amor que saben dar. las energías positivas de las gentes habían llegado hasta el frío rochester, o sea que sentirlo en vivo y en directo , sin escalas iba a ser alucinante.
la segunda parte del viaje era un vuelo de casi 8 horas. en la primera hora sentí que el labio se me ponían un poco caliento, duro...me tomé una foto para verme, como simulando un espejo. efectivamente empezaban a crecer. poco a poco sentía como se estiraba mi piel, sentía como si por dentro me estuvieran saliendo estrías del esfuerzo que hacía la piel para poder crecer de tal modo. no sé en cuanto tiempo ya parecía el personaje principal del planeta de los simios, damn sexy...
es más, con iv hablábamos que sería muy cague de risa que lleguemos y que alguien al verme piense que me fui a hacerme un rencauche (mal hecho para colmo). tengo las fotos, algún día las colgaré. luego los ojos se empezaron a poner como huevo fritos, muchos más jodidos que lo de john bonachon (el de garfield), estaba de terror, me dolía bastante. y lo peor, es que sentía como se me engrosaba la garganta, me costaba más pasar agua, respirar, deglutir. no podía creer que hubiera la posibilidad de morir en el avión a unas horas de llegar a lima. tan cerca y tan lejos (la rica frase hecha ja!)
una azafata me dijo que como se me ocurría viajar enferma ¿? no puedo viajar de otra manera pensé, NO TIENE CURA, tengo que llegar a mi casa, le repetía...por un momento me preguntó, cómo te sientes, le dije más o menos, me dijo, segura? porque tendríamos que aterrizar de emergencia y sería todo un problema. yo pensaba que más problema era si me moría y no podía llegar a mi casa. una promesa es una promesa, y yo a mis niños les prometí que llegaba, como sea, pero llegaba. pero el aterrizar para que me inyecten adrenalina o que se yo, también atrasaría y complicaría mi llegada. decidí que estaba "bien", que si podía quedarme calladita sin quejarme y concentrarme en otra cosa. el dolorcillo y malestar general, sumado a los cada vez menores espacios entre asiento y asiento que tienen en las aerolíneas hacían un poco más difícil mi labor de olvido. aparte, por el gran tamaño de mi boca, no podía tomar bien agua, se me derramaba por los costados, no podía hablar bien tampoco. iván me repetía muchas veces que me duerma, pero me era imposible, sobre todo porque tuvimos la suerte de sentarnos en la misma fila de tres bastantes robustos personajes que venían con un bebe, un perrito y comida en bolsa para cuando el hambre apremie. comida de verdad, no chips, chocolates, o unas galletillas. c o m i d a. naaaaaaaaaaaaaiz.
me dediqué ver muchísimos capítulos de dr. house. el pobre iv a mi lado sufría terriblemente, sentí su amor, su frustración, sus ganas de cambiar las cosas y la impotencia de sentirse desamparado a tantos kilómetros de distancia del suelo.
yo no, no sé porque nunca tuve miedo. fue lindo por una vez, ser yo la que lo tranquilizara, la que le diera ánimos. nunca me demuestra que está asustado (respecto a mi enfermedad), siempre parece optimista. yo puedo no estar deprimida ni nada de esas cosas, pero soy consciente de las consecuencias. el mira la estadísticas y no importa que tanto en contra puedas tener, el se fija y se emociona con ese 2 o menos %.
en el avión yo era el soporte, y se sentía bien. me obligó a nunca entrar en pánico.
qué pasará ahora? cómo será vivir sin estar aparentemente enferma. ya no uso bastón, la silla de ruedas espero poder dejarla pronto. mañana empiezo mis terapias físicas de rehabilitación. necesito alguien que me ayude en nutrición, porque aparte de anémica, de haber cosas que sería mejor no comer, tengo que adelgazar, en un año he engordado 20 kilos. si bajo 16, estaría bien.
cómo será saber que estoy enferma, y que muchos días por apariencia, la gente no lo note. hasta los que viven conmigo probablemente en un año no lo tendrán presente. pero yo sí. seré una "sana" enferma. tendré que hacer cola en los bancos o donde sea, no podré estacionarme en el sitio de discapacitados. no podré/deberé quedarme dormida en una reunión social, cada vez se esperará más de mi, y yo no sé si voy a poder. encima doble esfuerzo nada de loriquear por las esquinas, nada de quejas, ( SÍ SENSEI, jaa!)
aprovecho que hoy me siento un poco menos mal, así que les cuento que ya tengo diagnóstico. el diagnóstico nos lo dieron el martes en la tarde.
desde la semana pasada ya sabíamos que eso iba a hacer así.
el nombre de la enfermedad no tiene sentido decirlo, es muy probable que nunca lo hallan escuchado, y que el googlearlo no sirva de mucho.
con el ego que me manejo vamos a ponerle un nombre inventado por mí-(en realidad lo inventó mi sobrina de 10 años)- se va a llamar "brivios systemic dissease".
desde hace unas semanas ya sabía que lo más probable es que fuera esta enfermedad de brivio. habían dos opciones, una era "brivio s cells disorder" y la otra "brivio systemic dissease", las dos siguen el mismo tratamiento así que no me importa mucho la etiqueta.
es una enfermedad que no tiene cura, pero si tratamiento, unos son tratamientos muy agresivos (muuuuuuuuuuy agresivos) y otros no tanto.
yo estoy empezando por uno bastante moderado...tan moderado que creo que no me está haciendo mucho efecto. en dos semanas tengo que hacer mi prueba de orina en mi best friend la galonera y por fedex hacérselos llegar (fedex, el rico canje pe...ja!)
así se me irán monitoreando, y en unos meses tendré que regresar, y también me tengo que operar la cadera.
cuando estábamos de regre en el avión, estábamos super emocionados, por fin regresabamos a nuestra gris lima, íbamos a poder apachurrar a mis críos, a recibir todo el amor que saben dar. las energías positivas de las gentes habían llegado hasta el frío rochester, o sea que sentirlo en vivo y en directo , sin escalas iba a ser alucinante.
la segunda parte del viaje era un vuelo de casi 8 horas. en la primera hora sentí que el labio se me ponían un poco caliento, duro...me tomé una foto para verme, como simulando un espejo. efectivamente empezaban a crecer. poco a poco sentía como se estiraba mi piel, sentía como si por dentro me estuvieran saliendo estrías del esfuerzo que hacía la piel para poder crecer de tal modo. no sé en cuanto tiempo ya parecía el personaje principal del planeta de los simios, damn sexy...
es más, con iv hablábamos que sería muy cague de risa que lleguemos y que alguien al verme piense que me fui a hacerme un rencauche (mal hecho para colmo). tengo las fotos, algún día las colgaré. luego los ojos se empezaron a poner como huevo fritos, muchos más jodidos que lo de john bonachon (el de garfield), estaba de terror, me dolía bastante. y lo peor, es que sentía como se me engrosaba la garganta, me costaba más pasar agua, respirar, deglutir. no podía creer que hubiera la posibilidad de morir en el avión a unas horas de llegar a lima. tan cerca y tan lejos (la rica frase hecha ja!)
una azafata me dijo que como se me ocurría viajar enferma ¿? no puedo viajar de otra manera pensé, NO TIENE CURA, tengo que llegar a mi casa, le repetía...por un momento me preguntó, cómo te sientes, le dije más o menos, me dijo, segura? porque tendríamos que aterrizar de emergencia y sería todo un problema. yo pensaba que más problema era si me moría y no podía llegar a mi casa. una promesa es una promesa, y yo a mis niños les prometí que llegaba, como sea, pero llegaba. pero el aterrizar para que me inyecten adrenalina o que se yo, también atrasaría y complicaría mi llegada. decidí que estaba "bien", que si podía quedarme calladita sin quejarme y concentrarme en otra cosa. el dolorcillo y malestar general, sumado a los cada vez menores espacios entre asiento y asiento que tienen en las aerolíneas hacían un poco más difícil mi labor de olvido. aparte, por el gran tamaño de mi boca, no podía tomar bien agua, se me derramaba por los costados, no podía hablar bien tampoco. iván me repetía muchas veces que me duerma, pero me era imposible, sobre todo porque tuvimos la suerte de sentarnos en la misma fila de tres bastantes robustos personajes que venían con un bebe, un perrito y comida en bolsa para cuando el hambre apremie. comida de verdad, no chips, chocolates, o unas galletillas. c o m i d a. naaaaaaaaaaaaaiz.
me dediqué ver muchísimos capítulos de dr. house. el pobre iv a mi lado sufría terriblemente, sentí su amor, su frustración, sus ganas de cambiar las cosas y la impotencia de sentirse desamparado a tantos kilómetros de distancia del suelo.
yo no, no sé porque nunca tuve miedo. fue lindo por una vez, ser yo la que lo tranquilizara, la que le diera ánimos. nunca me demuestra que está asustado (respecto a mi enfermedad), siempre parece optimista. yo puedo no estar deprimida ni nada de esas cosas, pero soy consciente de las consecuencias. el mira la estadísticas y no importa que tanto en contra puedas tener, el se fija y se emociona con ese 2 o menos %.
en el avión yo era el soporte, y se sentía bien. me obligó a nunca entrar en pánico.
qué pasará ahora? cómo será vivir sin estar aparentemente enferma. ya no uso bastón, la silla de ruedas espero poder dejarla pronto. mañana empiezo mis terapias físicas de rehabilitación. necesito alguien que me ayude en nutrición, porque aparte de anémica, de haber cosas que sería mejor no comer, tengo que adelgazar, en un año he engordado 20 kilos. si bajo 16, estaría bien.
cómo será saber que estoy enferma, y que muchos días por apariencia, la gente no lo note. hasta los que viven conmigo probablemente en un año no lo tendrán presente. pero yo sí. seré una "sana" enferma. tendré que hacer cola en los bancos o donde sea, no podré estacionarme en el sitio de discapacitados. no podré/deberé quedarme dormida en una reunión social, cada vez se esperará más de mi, y yo no sé si voy a poder. encima doble esfuerzo nada de loriquear por las esquinas, nada de quejas, ( SÍ SENSEI, jaa!)
por ejemplo, si tenemos que hacer algo en la noche lo hago (no todo tampoco pues). descanso TODO el día, y en la noche me visto de simpatía y hago mi mayor esfuerzo por olvidar mis malestares y disfrutar. generalmente gano la batalla, infelizmente no la guerra.
hay gente que me ve y me dice: se te ve muy bien...y a mi me provoca enumerar todos los síntomas que estoy sintiendo, pero que ya me acostumbré a vivir con ellos. obviamente hay días mejores que otros. tiene ciclos, pero NUNCA se va del todo.
creo que si no me hubiera ido, no me habrían detectado lo que tengo. me fui por la ayuda de todos ustedes, sea materialmente o de onda, todos han participado para que yo por fin tenga un diagnóstico, y por ende, un tratamiento.
sé que hubo arte y música en mi nombre...qué orgullo carajo!
orgullo de mis amigas de toda la vida, orgullo de mi familia, orgullo del arte y de la música (que en realidad sigue siendo arte, no se porque las divido), de los que me conocen y de los que no. orgullo y agradecimiento.
ahora empieza el momento de la verdad, ahora es cuando me tengo que demostrar de que estoy hecha.
constancia y paciencia, eso es lo que necesito.
Oh, I get by with a little help from my friends,
Mmm, get high with a little help from my friends,
Mmm, gonna to try with a little help from my friends
hay gente que me ve y me dice: se te ve muy bien...y a mi me provoca enumerar todos los síntomas que estoy sintiendo, pero que ya me acostumbré a vivir con ellos. obviamente hay días mejores que otros. tiene ciclos, pero NUNCA se va del todo.
creo que si no me hubiera ido, no me habrían detectado lo que tengo. me fui por la ayuda de todos ustedes, sea materialmente o de onda, todos han participado para que yo por fin tenga un diagnóstico, y por ende, un tratamiento.
sé que hubo arte y música en mi nombre...qué orgullo carajo!
orgullo de mis amigas de toda la vida, orgullo de mi familia, orgullo del arte y de la música (que en realidad sigue siendo arte, no se porque las divido), de los que me conocen y de los que no. orgullo y agradecimiento.
ahora empieza el momento de la verdad, ahora es cuando me tengo que demostrar de que estoy hecha.
constancia y paciencia, eso es lo que necesito.
Oh, I get by with a little help from my friends,
Mmm, get high with a little help from my friends,
Mmm, gonna to try with a little help from my friends
domingo, 7 de marzo de 2010
karma
siempre cuando pienso que voy a escribir, me da cierto pánico, tengo mil ideas en la cabeza y la fuga de ideas no para.
depués me pasa lo mismo que cuando tengo muchas cosas que hacer. no hago nada, me paraliza el no saber por donde empezar, así que decido no hacer nada...
cuando estaba en "entre titulares" como era grabado como si fuera en vivo (es decir, no paras si te equivocas, no puedes volver a empezar) me daba un miedo horrible no saber que decir, que la cabeza se me ponga en blanco y me quede muda...eso nunca pasó, pero todas las noches en mayor o menor grado lo sentía. peor si tenía que entrevistar a alguien.
esto es una especie de disculpa por haberme quedado sin escribir que fue lo que pasó la semana pasada. tenía tanta información en mi cabeza que no sabía por donde empezar. sigo sin tener idea que saldrá del blog de hoy, pero si no empiezo ahora, nunca lo voy a hacer. aparte "pensar en voz alta", me ayuda a ordenar mis ideas, y creo que eso es lo que hago cuando escribo.
no me gusta crear falsas expectativas, así que de una vez cuento que no tengo diagnóstico.
el martes me cancelaron mi cita de las 7y45am a las 7y35am, cuando ya estábamos bañados y prestos a partir al piso 15 del mayo building.
mi amado esposo tiene muchas virtudes y conocimientos, pero el inglés no es su fuerte.
desde que supimos que íbamos a viajar el tema del idioma fue toooooodo un tema(valga la redundancia). no es que mi inglés fuera perfecto, pero está bien. lo aprendido en el cole me sirve, además en mi casa se hablaba en portugués ( mi mae es brasileña), por el lado de mi papi en italiano, entonces gracias a eso tengo facilidad en general para los idiomas. pero iván no. no porque no sea capaz, sino que hace muchas preguntas sobre absolutamente todo, aparte terquea cuando le tratas de enseñar, como buen sicólogo que es(aunque no ejerce) trata de encontrarle el por qué a todo. yo puedo saber hablarlo un poco, pero definitivamente no soy profesora, no me sé el por qué, sólo sé como se dice. lo sé por ver tele en inglés sobre todo. encima el ver tanta series de doctores me ayuda mucho para saber un montón de palabras técnicas (quién dice que la televisión no es educativa? ).
la cosa es que iván dejó muy claro el tema de necesitar los servicios de una intérprete en la clínica, es un servicio gratuito que dan aquí. la idea me pareció muy buena. llegamos nos registramos y pedimos la traductora. nos tocó una mexicana muy buena onda, que en la segunda cita decidió que no la necesitabamos y nunca más apareció. obviamente hay cosas que no entiendo, o no sé que como decirlas, pero la gente es muy bacán y con mímicas (siempre fui muy buena jugando charada) o como sea nos hacemos entender, ellos y nosotros.
lo de la intérprete era un poco raro porque como entendía la mayor parte de lo que hablaban, era un poco esquizofrénico escucharlo en inglés y en simultáneo en español. la debo haber mirado con cara de cállate más de un par de veces que nuestra amiga lorena nunca más volvió.
iván entiende más de lo que su modestia lo deja aceptar. y si el doctor no es norte americano, muuuuucho mejor.
lo que no captamos muy bien son las bromas al paso, cosas que nos dicen en los ascensores por ejemplo. ya le dije a iv que lo que tiene que hacer es sonreír, o reír como prefiera, y decir, yes, yes, aha.
cuando llamaron para cancelar la cita del martes a las 7y45am yo me estaba bañando.
unos amigos muy queridos nos prestaron su celular para todo el tiempo que que estuviéramos aquí (un celular con línea norteamericana), entonces sonó el celu, ese celu que iván nunca se atrevía a contestar y por el cual yo debo confesar renegaba bastante por no hacerlo. esa mañana venció su miedo pensando que podían ser los montori, pero no...le habló una señorita en inglés, le comenzó a decir no sabe que cosas, y en vez de decirle one momente plis y pasarme el teléfono, o decir yo no entender, o no sé, algo, lo único que se le ocurrió fue colgar. dejar el teléfono en la cama y no decirme nada.
soy muy maniática para algunas cosas, así que cuando salí del baño, me dí cuenta que yo no había dejado el celu ahí, pregunté por qué el cambio de sitio y no tuvo otra que contarme lo que pasó. me dijo es fácil, llama a el número que sale en el celu y te enteras. llamé, me contestó una máquina que decía que era la clínica mayo pero que no había forma de saber quien llamó. gracias por llamar a clínica mayo, bye.
se me ocurrió llamar a otro número y por fin me enteré que habían cancelado mi cita.
en la tarde tuve una con mi dr. de cabecera. me dice que el cree que hay dos posibles diagnósticos, se inclina más por una que por la número 1.tenemos que esperar a la cita de mañana para escuchar su opinión.
ley de murphy el doc está enfermo y me cancela al día siguiente. el miércoles
me atiende otro doctor y cree que es más probable la posibilidad número 2.
confundida, cansada y sin ilusiones (ja! mentira, eso nunca) tengo que esperar hasta el martes. 6 días. 6 largos días.
hay gente que no entiende como en tres semanas no pueden darme un diagnóstico, hasta yo en algún momento lo pensé, pero como me dijo clau "en lima pasaron 7 meses,aquí vas dos semanas..." (sic)
mientras me han dado unas pastillas que me hacen sentir mejor, eso es muuuuuuy bueno.
nuevamente a esperar hasta el martes.
estos días nos hemos reído mucho para variar.
en el lugar que nos quedamos tiene una cocina, iván se toma en serio eso y nos cocina todos los días. se lo agradezco de corazón, pero el olor a fritanga me está matando. sale una cantidad de humo de esas sartenes alucinantes. la última vez decidí no estar en el cuarto mientras cocinaba. salía humo como siempre. lo llamaron de la recepción del hotel a preguntar si todo bien. obviamente en inglés. dijo, im just cooking y colgó. acto seguido se prendió la alarma contra incendios. me arrepentí el no haberme quedado para ver todo esto... nos han pasado varias cosas que la verdad al no verlas, pierden mucha de su gracia al tratar de explicarlas.
mi hermana es ciudadana norte americana, el tener estos días libres me permitió verla, a ella y toda su/mi familia.
el calorcito familiar se necesitaba y verla a ella/ellos me terminó de cargar las pilas que necesitaba para esta nueva semana. sobre todo porque hoy me sentí fatal, y el poder quedarnos desparramadas viendo tele solo sintiéndonos, estando calladas, en silencio pero diciéndonos tantas cosas,como que estamos la una para la otra.
este viaje me hizo recordar una vez más lo importante del amor en nuestras vidas.
recibo un hevo de mails, mensajes, llamadas, etc. mandando buena onda. sé que no les respondo a todos como debería, pero nunca dejo de leerlos y siempre me alegran el corazón (disculpen la cursilería)
no puedo hasta ahora creer tanto amor para mi.
tengo en mi vientre, al lado izquierdo, tatuada la palabra karma, creo en él completamente (el KARMA es la ley universal de compensación y causalidad. a cada causa que creamos le sigue un efecto. por cada pena o dolor que causemos a otros, sufriremos en igual grado, por cada sonrisa o gesto de amor que demos, lo recibiremos también. el propósito de la ley no es vengativo, más bien, lo que hace es darnos una lección, hacer que nos demos cuenta del error, para evolucionar. En el proceso no existe venganza ni intención de causar sufrimiento. el KARMA puede ser positivo (crédito) o negativo (débito). la ley del KARMA funciona independientemente de nuestro conocimiento o desconocimiento y se está creando constantemente en nuestro pensamiento. todo en nuestra vida es producto del KARMA, tanto nuestros momentos de felicidad, como los de dolor. esta ley, para algunos puede ser comprendida, para otros no ser aceptada. es como el Sol, que durante la noche no se ve, pero no se puede negar su existencia.en términos mas comprensibles lo que se siembra es lo que se cosecha, aunque la cosecha puede que no se recoja en la presente existencia terrenal)
debo haber sido espectacular en otra vida...
Instant karma’s gonna get you
gonna knock you right on the head
You better get yourself together
Pretty soon you’re gonna be dead
depués me pasa lo mismo que cuando tengo muchas cosas que hacer. no hago nada, me paraliza el no saber por donde empezar, así que decido no hacer nada...
cuando estaba en "entre titulares" como era grabado como si fuera en vivo (es decir, no paras si te equivocas, no puedes volver a empezar) me daba un miedo horrible no saber que decir, que la cabeza se me ponga en blanco y me quede muda...eso nunca pasó, pero todas las noches en mayor o menor grado lo sentía. peor si tenía que entrevistar a alguien.
esto es una especie de disculpa por haberme quedado sin escribir que fue lo que pasó la semana pasada. tenía tanta información en mi cabeza que no sabía por donde empezar. sigo sin tener idea que saldrá del blog de hoy, pero si no empiezo ahora, nunca lo voy a hacer. aparte "pensar en voz alta", me ayuda a ordenar mis ideas, y creo que eso es lo que hago cuando escribo.
no me gusta crear falsas expectativas, así que de una vez cuento que no tengo diagnóstico.
el martes me cancelaron mi cita de las 7y45am a las 7y35am, cuando ya estábamos bañados y prestos a partir al piso 15 del mayo building.
mi amado esposo tiene muchas virtudes y conocimientos, pero el inglés no es su fuerte.
desde que supimos que íbamos a viajar el tema del idioma fue toooooodo un tema(valga la redundancia). no es que mi inglés fuera perfecto, pero está bien. lo aprendido en el cole me sirve, además en mi casa se hablaba en portugués ( mi mae es brasileña), por el lado de mi papi en italiano, entonces gracias a eso tengo facilidad en general para los idiomas. pero iván no. no porque no sea capaz, sino que hace muchas preguntas sobre absolutamente todo, aparte terquea cuando le tratas de enseñar, como buen sicólogo que es(aunque no ejerce) trata de encontrarle el por qué a todo. yo puedo saber hablarlo un poco, pero definitivamente no soy profesora, no me sé el por qué, sólo sé como se dice. lo sé por ver tele en inglés sobre todo. encima el ver tanta series de doctores me ayuda mucho para saber un montón de palabras técnicas (quién dice que la televisión no es educativa? ).
la cosa es que iván dejó muy claro el tema de necesitar los servicios de una intérprete en la clínica, es un servicio gratuito que dan aquí. la idea me pareció muy buena. llegamos nos registramos y pedimos la traductora. nos tocó una mexicana muy buena onda, que en la segunda cita decidió que no la necesitabamos y nunca más apareció. obviamente hay cosas que no entiendo, o no sé que como decirlas, pero la gente es muy bacán y con mímicas (siempre fui muy buena jugando charada) o como sea nos hacemos entender, ellos y nosotros.
lo de la intérprete era un poco raro porque como entendía la mayor parte de lo que hablaban, era un poco esquizofrénico escucharlo en inglés y en simultáneo en español. la debo haber mirado con cara de cállate más de un par de veces que nuestra amiga lorena nunca más volvió.
iván entiende más de lo que su modestia lo deja aceptar. y si el doctor no es norte americano, muuuuucho mejor.
lo que no captamos muy bien son las bromas al paso, cosas que nos dicen en los ascensores por ejemplo. ya le dije a iv que lo que tiene que hacer es sonreír, o reír como prefiera, y decir, yes, yes, aha.
cuando llamaron para cancelar la cita del martes a las 7y45am yo me estaba bañando.
unos amigos muy queridos nos prestaron su celular para todo el tiempo que que estuviéramos aquí (un celular con línea norteamericana), entonces sonó el celu, ese celu que iván nunca se atrevía a contestar y por el cual yo debo confesar renegaba bastante por no hacerlo. esa mañana venció su miedo pensando que podían ser los montori, pero no...le habló una señorita en inglés, le comenzó a decir no sabe que cosas, y en vez de decirle one momente plis y pasarme el teléfono, o decir yo no entender, o no sé, algo, lo único que se le ocurrió fue colgar. dejar el teléfono en la cama y no decirme nada.
soy muy maniática para algunas cosas, así que cuando salí del baño, me dí cuenta que yo no había dejado el celu ahí, pregunté por qué el cambio de sitio y no tuvo otra que contarme lo que pasó. me dijo es fácil, llama a el número que sale en el celu y te enteras. llamé, me contestó una máquina que decía que era la clínica mayo pero que no había forma de saber quien llamó. gracias por llamar a clínica mayo, bye.
se me ocurrió llamar a otro número y por fin me enteré que habían cancelado mi cita.
en la tarde tuve una con mi dr. de cabecera. me dice que el cree que hay dos posibles diagnósticos, se inclina más por una que por la número 1.tenemos que esperar a la cita de mañana para escuchar su opinión.
ley de murphy el doc está enfermo y me cancela al día siguiente. el miércoles
me atiende otro doctor y cree que es más probable la posibilidad número 2.
confundida, cansada y sin ilusiones (ja! mentira, eso nunca) tengo que esperar hasta el martes. 6 días. 6 largos días.
hay gente que no entiende como en tres semanas no pueden darme un diagnóstico, hasta yo en algún momento lo pensé, pero como me dijo clau "en lima pasaron 7 meses,aquí vas dos semanas..." (sic)
mientras me han dado unas pastillas que me hacen sentir mejor, eso es muuuuuuy bueno.
nuevamente a esperar hasta el martes.
estos días nos hemos reído mucho para variar.
en el lugar que nos quedamos tiene una cocina, iván se toma en serio eso y nos cocina todos los días. se lo agradezco de corazón, pero el olor a fritanga me está matando. sale una cantidad de humo de esas sartenes alucinantes. la última vez decidí no estar en el cuarto mientras cocinaba. salía humo como siempre. lo llamaron de la recepción del hotel a preguntar si todo bien. obviamente en inglés. dijo, im just cooking y colgó. acto seguido se prendió la alarma contra incendios. me arrepentí el no haberme quedado para ver todo esto... nos han pasado varias cosas que la verdad al no verlas, pierden mucha de su gracia al tratar de explicarlas.
mi hermana es ciudadana norte americana, el tener estos días libres me permitió verla, a ella y toda su/mi familia.
el calorcito familiar se necesitaba y verla a ella/ellos me terminó de cargar las pilas que necesitaba para esta nueva semana. sobre todo porque hoy me sentí fatal, y el poder quedarnos desparramadas viendo tele solo sintiéndonos, estando calladas, en silencio pero diciéndonos tantas cosas,como que estamos la una para la otra.
este viaje me hizo recordar una vez más lo importante del amor en nuestras vidas.
recibo un hevo de mails, mensajes, llamadas, etc. mandando buena onda. sé que no les respondo a todos como debería, pero nunca dejo de leerlos y siempre me alegran el corazón (disculpen la cursilería)
no puedo hasta ahora creer tanto amor para mi.
tengo en mi vientre, al lado izquierdo, tatuada la palabra karma, creo en él completamente (el KARMA es la ley universal de compensación y causalidad. a cada causa que creamos le sigue un efecto. por cada pena o dolor que causemos a otros, sufriremos en igual grado, por cada sonrisa o gesto de amor que demos, lo recibiremos también. el propósito de la ley no es vengativo, más bien, lo que hace es darnos una lección, hacer que nos demos cuenta del error, para evolucionar. En el proceso no existe venganza ni intención de causar sufrimiento. el KARMA puede ser positivo (crédito) o negativo (débito). la ley del KARMA funciona independientemente de nuestro conocimiento o desconocimiento y se está creando constantemente en nuestro pensamiento. todo en nuestra vida es producto del KARMA, tanto nuestros momentos de felicidad, como los de dolor. esta ley, para algunos puede ser comprendida, para otros no ser aceptada. es como el Sol, que durante la noche no se ve, pero no se puede negar su existencia.en términos mas comprensibles lo que se siembra es lo que se cosecha, aunque la cosecha puede que no se recoja en la presente existencia terrenal)
debo haber sido espectacular en otra vida...
Instant karma’s gonna get you
gonna knock you right on the head
You better get yourself together
Pretty soon you’re gonna be dead
miércoles, 3 de marzo de 2010
rompecabezas
la primera persona que me atendió en la clínica mayo, se apellidaba nada más y nada menos que house. lo prometo, yo ni siquiera me dí cuenta, iván me dijo: te diste cuenta del apellido, será una señal? cuando leí house no lo podía creer, había venido a rochester, a la clínica mayo buscando a dr. houese, y lo había encontrado. después de unos segundos reaccioné, me dí cuenta que tenía a los más 21, seguro no ponía ni una curita, y lamentablemente no se parecía físicamente a él, es más, era mujer.
cuando llegué tenía la esperanza que me digan lo que tengo casi inmediatamente. los doctores del "dream team" de perú, son muy buenos, pero hay pruebas de laboratorio que lamentablemente no tenemos, máquinas para exámenes que aquí son de última generación. yo pensé que en lima me habían hecho todos los exámenes posibles, pero no, siempre se pueden más...está semana me han hecho dos de sangre, dos de pila, muestra de tejido graso, tomografía, y una tía que ve enfermedades infecciosas, la tía mostra.
estábamos esperando con iv si teníamos suerte y nos atendian un par d días antes en una cita. esperamos como 20 minutos y salieron dos enfermeras, una parecía la nana del conde pátula (dibujo animado de mi infancia), me miraron y dijeron, ella debe ser, traían en la manos una mascarillas celestes, como las que se pusieron de moda con la gripe porcina. me dijeron que me la ponga. por una milésima de segundo pensé que podía ser para protegerme de tantas enfermedades que podía coger por tener las defensas bajas, pero rápidamente la razón vino a mí y me acordé que soy peruana, y que mi ppd era de 18 (lo que es = a positivo en el examen de tuberculina)lo cual no significa que tenga la enfermedad (esto ya lo sabía desde lima) sino que en algún momento de mi vida, como gran parte de los peruanos, he tenido contacto con ella. pues aquí me repitieron el examen y me pidieron que use la máscara hasta que me digan lo contrario, para hacer honor a la verdad me lo dijeron muy amablemente, no me sentí discriminada por ellos. pero fue loco sentirme en esa posición. en el círculo estereotipado que vivo se supone no tienes esta enfermedad.
pues JA! aquí soy una sudaca, con un examen de tuberculina súper positivo, y para mi mala suerte con una calcificación en el pulmón. sé que cuchichean a mis espaldas...
imagínense haber venido hasta acá para que me detecten eso que es tan común en nuestro país...cómo los drs. no lo habían detectado? cómo había venido hasta rochester minnesota a que me digan estooo!
realmente de locos.
la tía mostra (la especialista en enfermedades infecciosas) me dijo que no tenía tuberculosis, lo cual era muy obvio para mi. pero me dijeron que si me daban alguna medicina para el sistema inmunológico cuando tenga mi diagnóstico, debía hacer el tratamiento paralelo de 9meses contra la tuberculosis, lucky me ha? y todavía me falta la operación de la cadera, wuhu!
cuando escribo las cosas pienso que se leen como muy jodidas, pero yo que las vivo día a día, no es para tanto.
hoy que me sacaron dos veces dierentes muestras de sangre, me hicieron más rayos x, me vieron 3 alergistas, el internista, dos reumatólogas, de nuevo me dieron mi galonera para muestras de pila, y la biopsia de médula en dos lados (auchi, como dicen mis hijas), derrame unas lagrimillas. eran de cansancio, de sentir que esto no tiene cuando acabar, que me siguen diciendo que es un caso complicado... pero felizmente pasa unos segundos, y pienso lo que le dije a mi papi hoy en la mañana cuando llamé para saludarlo por su cumple-(el primero en mi vida que no paso junto a él)-, qué tal suerte que tengo de estar en una clínica como esta. es un paraíso médico. si he venido desde tan lejos que me saquen pruebas de todo.
me río mucho aquí, la gente no sabe como pronunciar mi apellido...en realidad es que cuando cambié mi d.n.i a casada, yo que me jacto de ser muy autónoma, libre y todo lo demás, como burlándome un poco, le dije a iván que llevaría su apellido, que sería de mindreau, total pensaba yo, quien ve el d.n.i , pues resulta que mi pasaporte también tiene esos datos, así que cuando me llaman se supone dicen : brivio grill de mindreau francesca maría guadalupe...qué tal? a ver explicale a los gringos que mis papis que tanto quiero, decidieron ponerme un nombre larguísimo y que yo por payasita lo había agrandado de tal modo...con iv ya sabemos cuando me van a llamar, o vienen leyendo el papel, practicando, repitiendo una y otra vez para no hacer "roche", o se quedan mirando esperando que yo les pregunte si es mi turno, la sala de espera puede estar llena pero no dicen nada, sólo esperan. otras vienen riéndose. otras dicen no voy a tratar, quién es la del apellido difícil...? las que me enternecen son las que lo dicen en voz alta, y antes o después piden disculpas por la mala pronunciación. otras me hacen deletrearlo, esas no me simpatizan tanto, me siento en primaria en los concursos de spelling, pero mucho más difícil, a ver, deletréate toda esa vaina...y encima en inglés.
otra cosa simpática, es que en vaias mesas de la salita de espera hay rompecabezas que la gente empieza a armar, se va a su cita y otro lo continúa,iván ya empezó a armar, el y un viejito estaban haciendo su mejor intento.
es mostro eso y sobre todo, muy interpretable, todos unidos buscando la pieza para poder ver la figura completa.
extraño mi casa, mi hogar, felizmente iv está conmigo y nos acompañamos bien. hablamos con los chicos varias veces al día y eso lo hace un poco menos difícil.
los montori ya no sólo son los embajadores de aquí, sino nuestra familia "rocherstiana".
como dice la canción de cuchillazo: valor valor, ya falta poco...
quedan pocas piezas para terminar de armar el rompecabezas, se van cerrando las posibilidades... quizás para el martes, quizás, quizás, quizás...
cuando llegué tenía la esperanza que me digan lo que tengo casi inmediatamente. los doctores del "dream team" de perú, son muy buenos, pero hay pruebas de laboratorio que lamentablemente no tenemos, máquinas para exámenes que aquí son de última generación. yo pensé que en lima me habían hecho todos los exámenes posibles, pero no, siempre se pueden más...está semana me han hecho dos de sangre, dos de pila, muestra de tejido graso, tomografía, y una tía que ve enfermedades infecciosas, la tía mostra.
estábamos esperando con iv si teníamos suerte y nos atendian un par d días antes en una cita. esperamos como 20 minutos y salieron dos enfermeras, una parecía la nana del conde pátula (dibujo animado de mi infancia), me miraron y dijeron, ella debe ser, traían en la manos una mascarillas celestes, como las que se pusieron de moda con la gripe porcina. me dijeron que me la ponga. por una milésima de segundo pensé que podía ser para protegerme de tantas enfermedades que podía coger por tener las defensas bajas, pero rápidamente la razón vino a mí y me acordé que soy peruana, y que mi ppd era de 18 (lo que es = a positivo en el examen de tuberculina)lo cual no significa que tenga la enfermedad (esto ya lo sabía desde lima) sino que en algún momento de mi vida, como gran parte de los peruanos, he tenido contacto con ella. pues aquí me repitieron el examen y me pidieron que use la máscara hasta que me digan lo contrario, para hacer honor a la verdad me lo dijeron muy amablemente, no me sentí discriminada por ellos. pero fue loco sentirme en esa posición. en el círculo estereotipado que vivo se supone no tienes esta enfermedad.
pues JA! aquí soy una sudaca, con un examen de tuberculina súper positivo, y para mi mala suerte con una calcificación en el pulmón. sé que cuchichean a mis espaldas...
imagínense haber venido hasta acá para que me detecten eso que es tan común en nuestro país...cómo los drs. no lo habían detectado? cómo había venido hasta rochester minnesota a que me digan estooo!
realmente de locos.
la tía mostra (la especialista en enfermedades infecciosas) me dijo que no tenía tuberculosis, lo cual era muy obvio para mi. pero me dijeron que si me daban alguna medicina para el sistema inmunológico cuando tenga mi diagnóstico, debía hacer el tratamiento paralelo de 9meses contra la tuberculosis, lucky me ha? y todavía me falta la operación de la cadera, wuhu!
cuando escribo las cosas pienso que se leen como muy jodidas, pero yo que las vivo día a día, no es para tanto.
hoy que me sacaron dos veces dierentes muestras de sangre, me hicieron más rayos x, me vieron 3 alergistas, el internista, dos reumatólogas, de nuevo me dieron mi galonera para muestras de pila, y la biopsia de médula en dos lados (auchi, como dicen mis hijas), derrame unas lagrimillas. eran de cansancio, de sentir que esto no tiene cuando acabar, que me siguen diciendo que es un caso complicado... pero felizmente pasa unos segundos, y pienso lo que le dije a mi papi hoy en la mañana cuando llamé para saludarlo por su cumple-(el primero en mi vida que no paso junto a él)-, qué tal suerte que tengo de estar en una clínica como esta. es un paraíso médico. si he venido desde tan lejos que me saquen pruebas de todo.
me río mucho aquí, la gente no sabe como pronunciar mi apellido...en realidad es que cuando cambié mi d.n.i a casada, yo que me jacto de ser muy autónoma, libre y todo lo demás, como burlándome un poco, le dije a iván que llevaría su apellido, que sería de mindreau, total pensaba yo, quien ve el d.n.i , pues resulta que mi pasaporte también tiene esos datos, así que cuando me llaman se supone dicen : brivio grill de mindreau francesca maría guadalupe...qué tal? a ver explicale a los gringos que mis papis que tanto quiero, decidieron ponerme un nombre larguísimo y que yo por payasita lo había agrandado de tal modo...con iv ya sabemos cuando me van a llamar, o vienen leyendo el papel, practicando, repitiendo una y otra vez para no hacer "roche", o se quedan mirando esperando que yo les pregunte si es mi turno, la sala de espera puede estar llena pero no dicen nada, sólo esperan. otras vienen riéndose. otras dicen no voy a tratar, quién es la del apellido difícil...? las que me enternecen son las que lo dicen en voz alta, y antes o después piden disculpas por la mala pronunciación. otras me hacen deletrearlo, esas no me simpatizan tanto, me siento en primaria en los concursos de spelling, pero mucho más difícil, a ver, deletréate toda esa vaina...y encima en inglés.
otra cosa simpática, es que en vaias mesas de la salita de espera hay rompecabezas que la gente empieza a armar, se va a su cita y otro lo continúa,iván ya empezó a armar, el y un viejito estaban haciendo su mejor intento.
es mostro eso y sobre todo, muy interpretable, todos unidos buscando la pieza para poder ver la figura completa.
extraño mi casa, mi hogar, felizmente iv está conmigo y nos acompañamos bien. hablamos con los chicos varias veces al día y eso lo hace un poco menos difícil.
los montori ya no sólo son los embajadores de aquí, sino nuestra familia "rocherstiana".
como dice la canción de cuchillazo: valor valor, ya falta poco...
quedan pocas piezas para terminar de armar el rompecabezas, se van cerrando las posibilidades... quizás para el martes, quizás, quizás, quizás...
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