acabo de leer mi último post, es bueno esto de tener este espacio que es una especie de diario...
como ya les he contado, cuando empiezo a escribir nunca sé de qué va ir , solo empiezo a sentir unas ganas de expresar algo, siento una especie de nudo en la garganta y sé que es cuando tengo que analizar algo en mi vida.es como que el cuerpo/mente me dijera stop! hay algo que tienes que procesar y para hacerlo necesito soltar ideas en voz alta. escribo de un tirón, no lo hago en partes, no tengo disciplina para escribir, para ser honesta tengo poca disciplina en general. nunca he podido trabajar en nada que se me imponga, soy bien "niña" para esas cosas, para que me manden, si alguien me dice como debo hacer las cosas, fue, ya no las haré hasta que me dejen de insistir, hasta que se olviden del tema, ahí recién puedo retomar...qué tonta no? (es una pregunta retórica, no necesito que me respondan)sí pues, aún me porto como una niña rebelde que se enfrenta a la autoridad...que la desafía...tiene sus bemoles pero también su lado positivo ser así...si no fuera tan contestataria, probablemente no podría "vivir" esta enfermedad, me revelo ante ella, no me dejo doblegar, la miro directo a la cara y le digo, tú ni cagando me ganas.
con los años me he tranquilizado, a mis casi 32 no tengo punto de comparación con lo que era antes en materia de rebeldía. he aprendido, o lo más más correcto sería decir, estoy aprendiendo a escoger mis batallas, a darme cuenta por las cosas que vale la pena pelear realmente.
he aprendido a desenrrollarme, de más chica pensaba que mientras más densa mejor, que lo complicado era sinónimo de interesante...ahora me da flojera la densidad, ahora me doy el gusto de ser ligera, puedo disfrutar el ser superficial,ahora puedo disfrutar viendo la teta asustada tanto como grey´s anatomy, leer a sallinger como una vanity fair, vestirme con jean y zapatillas tanto como vestidito con zapatos de tacón, cara lavada como con pestañas postizas,escuchar wilco como a julieta venegas, no sé...tantas cosas que ahora me permito y me encanta permitírme.si hacia mis veintes me hubieran dicho que iba a usar polos de barbie como el que tengo hoy puesto, no lo hubiera creído, es más, me hubiera reído en la cara de esa persona. me empecé a rapar la cabeza en el verano del 1996, era muy raro ver en perú alguna mujer con el pelo así, hasta los carros paraban a veces cuando caminaba con mi enamorado de aquellos años para ver si era hombre o mujer...quería hacer obvio mi desacuerdo con lo establecido, con las maneras.después vinieron los tatuajes, los piercings, los colores en el pelo, engordar, vestir de negro y/o con ropa muy ancha, adelgazar extremamente, no ir a la universidad, relaciones no muy afortunadas... contra todo pronóstico no me acerqué a las drogas, bueno, no me aferré a las drogas, ni siquiera intimé mucho, solo fumaba ocasionalmente, y tampoco tomaba mucho, podría decir que casi nada, mi amor por el vino recién llegó a mis 30...
después me dejé crecer el pelo, me quite los piercings, me comencé a preocupar por un estilo más saludable de vida, formé una maravillosa familia, cuido de ellos y ellos de mi.
puedo decir que la "máquina" no me absorbió, que me sigo enfureciendo por la injusticia, que sigo repudiando el abuso en todas sus formas, que sigo simpatizando con la izquierda (no con la dictadura), que me encolerizan siempre los atentados contra la libertad de expresión, detesto el libertinaje de prensa,no soporto que nos subestimen tanto...en fin...
"hablé" tanto que ya no sé que era a lo que iba, quizás solo necesitaba rebelarme otra vez, acordarme que soy rebelde porque el mundo es así, porque el mundo nos hace así, creo que después de unas elecciones tan cagadas, de censuras, cachetadas, politiquerías, me rebelo, sino te rebelas estás muerto...creo que esta vez escogí bien mi batalla.
yo soy la máquina que te da de comer
que te viste que te peina que te hace
sentir bien
yoyoy soy el monstruo que te lleva
a trabajar que te engríe que te engorda
que te hace vomitar
ahora tu que vas a hacer acaso vas a responder......
jueves, 14 de octubre de 2010
domingo, 8 de agosto de 2010
de vuelta al barrio
ayer fue un mal día a medias, hasta la una tarde no me podía físicamente parar de la cama, esta vez no porque las piernas me fallaran (dicho sea de paso estoy mucho mejor en ese sentido), sino porque la fuerza se me fue...de pronto estaba en posición fetal en mi cama, lagrimeando porque quería que por fin esto acabe, me sentía agotada, quería cerrar los ojos y que al abrirlos esto por fin halla terminado. tenía a iv a mi costado tratando de consolarme, tratando de darme ánimos, le pedí que deje de hacerlo y que puteara conmigo, de pronto los dos estábamos llorosos, agotados, anhelando que todo esto pase. fue un alivio.
después de mi último post hace dos meses me entregué a la rabia, no todo el tiempo, pero cuando la sentía,la abrazaba, la acogía, y ya después, le pedía amablemente que se vaya.
estar molesta, sentir rabia,está bien, me he dado cuenta que puede ser liberador en muchos sentidos, pero quedarse en eso es lo que malogra todo.
ayer no era rabia, era impotencia, frustración.
qué si uno ya no quiere que le siga costando tanto todo, qué si uno quiere hacer caso omiso a lo que le está pasando?
la respuesta es que no hay escapatoria hay que seguir, seguir y seguir.
valoro todo lo que tengo, creo que aparte de salud no podría pedir nada más a la vida, no quiero que se mal entienda, no necesito que me recuerden todo lo hermoso que tengo,yo lo sé, lo sé y lo valoro absolutamente todo.
pero no soy una super heroína ni mucho menos-esto me lo digo a mi misma-, hay días (medios días, siempre logro superarlo antes de la hora de almuerzo), que siento que no puedo más, que quiero entregarle la posta a alguien, que quiero que alguien se encargue. ahora realmente entiendo la frase, no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista...en 8 días se cumple un año que todo empezó...no imagino poder pasar 99 más así...
estoy tan confundida respecto a qué hacer respecto a mi enfermedad, que hay momentos que me siento tan abrumada que me paralizo. lloro por dentro, lloro como una nena, hasta pataleta hago, no quiero no quiero no quieroooooooooo. fantaseo que es el sueño de alguien-(mi pesadilla)- alguien que por alguna loca u obsesiva razón me odia y quiere destruirme, pero no es cierto...ni eso es lo que está pasando, y poniéndonos en el supuesto negado que fuera así(siempre quise usar esa frase), jamás, JAMÁS, podrá destruirme...solo yo tengo ese poder.
i still don´t know what i was waitting for
and my time was running wild
a million dead-end streets
every time i thought i´d got it made
it seemed the taste was no so sweet
so i turn my face to see me
but i´ve never caught a glimpse
después de mi último post hace dos meses me entregué a la rabia, no todo el tiempo, pero cuando la sentía,la abrazaba, la acogía, y ya después, le pedía amablemente que se vaya.
estar molesta, sentir rabia,está bien, me he dado cuenta que puede ser liberador en muchos sentidos, pero quedarse en eso es lo que malogra todo.
ayer no era rabia, era impotencia, frustración.
qué si uno ya no quiere que le siga costando tanto todo, qué si uno quiere hacer caso omiso a lo que le está pasando?
la respuesta es que no hay escapatoria hay que seguir, seguir y seguir.
valoro todo lo que tengo, creo que aparte de salud no podría pedir nada más a la vida, no quiero que se mal entienda, no necesito que me recuerden todo lo hermoso que tengo,yo lo sé, lo sé y lo valoro absolutamente todo.
pero no soy una super heroína ni mucho menos-esto me lo digo a mi misma-, hay días (medios días, siempre logro superarlo antes de la hora de almuerzo), que siento que no puedo más, que quiero entregarle la posta a alguien, que quiero que alguien se encargue. ahora realmente entiendo la frase, no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista...en 8 días se cumple un año que todo empezó...no imagino poder pasar 99 más así...
estoy tan confundida respecto a qué hacer respecto a mi enfermedad, que hay momentos que me siento tan abrumada que me paralizo. lloro por dentro, lloro como una nena, hasta pataleta hago, no quiero no quiero no quieroooooooooo. fantaseo que es el sueño de alguien-(mi pesadilla)- alguien que por alguna loca u obsesiva razón me odia y quiere destruirme, pero no es cierto...ni eso es lo que está pasando, y poniéndonos en el supuesto negado que fuera así(siempre quise usar esa frase), jamás, JAMÁS, podrá destruirme...solo yo tengo ese poder.
i still don´t know what i was waitting for
and my time was running wild
a million dead-end streets
every time i thought i´d got it made
it seemed the taste was no so sweet
so i turn my face to see me
but i´ve never caught a glimpse
sábado, 7 de agosto de 2010
a votaaaaaaaaaarrrrrrrrr!!!
en el twitter leí que gente participaba en un concurso de blogs, pensé que te tenían que invitar, no que uno se podía autoinvitar,no sabía bien de que hablaban,pero ahora que lo sé ya me inscribí en la categoría blog personal, así que serían muy gentiles si votan por este mi blog, su blog...en busca del mal.
besos.
besos.
domingo, 6 de junio de 2010
rampeando
tenía que llegar a la cuadra 2 de benavides, para llegar tenía que ir por los pinos y cruzar benavides.
le había pedido a iv que se olvide que puedo levantarme y subir o bajar escaleras. como ya saben, mi enfermedad no me ha dejado inmóvil las piernas, pero sí por momentos (la mayoría) me hace sentir muy débil, físicamente me resulta imposible caminar más que unos muy poquitos metros, también no solo a causa de mi necrosis me duelen las piernas, todo esto hace que "ande" en mi silla de ruedas. entonces si estoy en ella es porque realmente no puede ser de otra manera, entonces me jode en el alma que me tenga que parar, y la tenga que pasar peor de lo que ya la estoy pasando por lo nada, NADA considerados que somos como sociedad.
con el pedido hecho, salimos de la playa de estacionamiento, avanzamos alrededor de 15 metros y pasando la discoteca "downtown" empezaban unas escaleras y el firmamento se elevaba unos 50cm, avanzabas unos 15 metros más y de nuevo escaleras. yo no estoy en mi peso más ligero, aparte la silla pesa per se 20 kilos, o sea, no hay forma que iv me cargue, ja! no hay forma.
tuvimos que meternos a la pista, empezamos en los pinos, avanzamos media cuadra, casi me/nos atropella un carro que entraba por la curva y que no nos vio porque obviamente me imagino que no pensó nunca en esa posibilidad. después del susto avanzamos media cuadra más, recordando mis épocas de jugadora de atari, me sentí dentro de frogger, a la hora de cruzar, la maldita custer no disminuyó en lo más mínimo la velocidad, iv tuvo que correr para que podamos pasar al otro lado. llegamos a la entidad a la cual teníamos que llegar hicimos el trámite, y volvimos a pasar por la misma experiencia...full adrenalina.
confieso que putee, qué maldije nuestro país, nuestra indiferencia, lo anticívico que me parece que somos...me molesté conmigo por haber sido tan indiferente tanto tiempo. el país es de todos, pero al sentirme tantas veces excluida lo empecé a querer un poco menos...me hizo pensar en todos los tipos de exclusiones que hay y que no hacemos nada para cambiarlo, me indigné e hice bilis por todo y por todos, por los niños en las calles, por la gente que vive en condiciones infrahumanas, por los problemas de educación y salud en nuestro país, por los corruptos gobernantes que nos meten y quieren seguir metiendo el dedo (como dice ezequiel, sacámela un poquito) , odie que el rico se siga haciendo más rico y el pobre más pobre, odie nuestro cielo blanco (para mi es blanco, no gris) , odie el tráfico, odie la arquitectura de muchos distritos, odie lo huachafos que somos, la "viveza criolla" , ODIE los comentarios machistas sobre un horrible homicidio, lo odie más cuando uno de ellos vino del presidente, odie la hipocresía en todas sus formas, odie las matanzas y que nadie se hiciera cargo, odie que tuvieramos la costa tan cerca en lima y que fuera tan marrón, odie que todo este tan sucio, que lo perros no usen bozal, que no se pueda montar bicicleta tranquilo, que mi hijo no pueda montar skate en la calle porque unas viejas locas le moleste el ruido que hace y que encima, paola, la vecina de casi 40 le diga al de casi 12 estúpido y que el papá de esta toque el timbre de mi casa para que baje, no yo sino él a hablar con el vejete y con sus amigos de serenazgo que vienen a amedrentar al pobre chico, odié que mis hijos no puedan jugar en el parque sin yo cagarme de miedo que algo les pase, odié que en tan pocos lugares se encuentre comida orgánica, saludable, odié que el voto sea obligatorio, que la atención en general sea tan mala, que hubiera grabadoras en vez de personas contestando el teléfono, odié que se necesite visa para entrar a países, que en pleno 2010 no podamos ser ciudadanos del mundo, odié la lucha de poderes, lo conformistas, lo cizañeros, chismosos, intolerables, hipócritas, snobs, inpuntuales, indiferentes, mediocres, decadentes, sobones, injustos, egoístas, estúpidos, inconsecuentes , puñaleros, cobardes, intolerantes, insensibles, entre muchas otras cosas, que somos.
odié que alguien me hackee o al menos trate de hacerlo, odié que la terma de mi casa caliente cuando le de la gana y que gente me agregue en el facebook y que en la calle no me salude (lo siento, tenía que decirlo)
ODIÉ , ODIÉ, ODIÉ infinitas cosas.
quise agarrar a mis hijos, mi esposo, mi silla, mi marcelita (especial mujer que nos acompaña desde mi chiquititud), mi claudi, mis gatas, e irme muy muy lejos... no lo hice, aparte de porque era mucho lo que tenía que llevar, sé que a donde vaya voy a encontrar lo mismo, de diferente manera quizás, pero igual.
y sobre todo, porque el mayor problema iba a ir conmigo, yo.
hate is a stong word
but i really really really don´t like you
now that it´s over
i don´t even know what i liked about you
brought you around
and you just brought me down.
hate is a strong word
but i really really really don´t like you
le había pedido a iv que se olvide que puedo levantarme y subir o bajar escaleras. como ya saben, mi enfermedad no me ha dejado inmóvil las piernas, pero sí por momentos (la mayoría) me hace sentir muy débil, físicamente me resulta imposible caminar más que unos muy poquitos metros, también no solo a causa de mi necrosis me duelen las piernas, todo esto hace que "ande" en mi silla de ruedas. entonces si estoy en ella es porque realmente no puede ser de otra manera, entonces me jode en el alma que me tenga que parar, y la tenga que pasar peor de lo que ya la estoy pasando por lo nada, NADA considerados que somos como sociedad.
con el pedido hecho, salimos de la playa de estacionamiento, avanzamos alrededor de 15 metros y pasando la discoteca "downtown" empezaban unas escaleras y el firmamento se elevaba unos 50cm, avanzabas unos 15 metros más y de nuevo escaleras. yo no estoy en mi peso más ligero, aparte la silla pesa per se 20 kilos, o sea, no hay forma que iv me cargue, ja! no hay forma.
tuvimos que meternos a la pista, empezamos en los pinos, avanzamos media cuadra, casi me/nos atropella un carro que entraba por la curva y que no nos vio porque obviamente me imagino que no pensó nunca en esa posibilidad. después del susto avanzamos media cuadra más, recordando mis épocas de jugadora de atari, me sentí dentro de frogger, a la hora de cruzar, la maldita custer no disminuyó en lo más mínimo la velocidad, iv tuvo que correr para que podamos pasar al otro lado. llegamos a la entidad a la cual teníamos que llegar hicimos el trámite, y volvimos a pasar por la misma experiencia...full adrenalina.
confieso que putee, qué maldije nuestro país, nuestra indiferencia, lo anticívico que me parece que somos...me molesté conmigo por haber sido tan indiferente tanto tiempo. el país es de todos, pero al sentirme tantas veces excluida lo empecé a querer un poco menos...me hizo pensar en todos los tipos de exclusiones que hay y que no hacemos nada para cambiarlo, me indigné e hice bilis por todo y por todos, por los niños en las calles, por la gente que vive en condiciones infrahumanas, por los problemas de educación y salud en nuestro país, por los corruptos gobernantes que nos meten y quieren seguir metiendo el dedo (como dice ezequiel, sacámela un poquito) , odie que el rico se siga haciendo más rico y el pobre más pobre, odie nuestro cielo blanco (para mi es blanco, no gris) , odie el tráfico, odie la arquitectura de muchos distritos, odie lo huachafos que somos, la "viveza criolla" , ODIE los comentarios machistas sobre un horrible homicidio, lo odie más cuando uno de ellos vino del presidente, odie la hipocresía en todas sus formas, odie las matanzas y que nadie se hiciera cargo, odie que tuvieramos la costa tan cerca en lima y que fuera tan marrón, odie que todo este tan sucio, que lo perros no usen bozal, que no se pueda montar bicicleta tranquilo, que mi hijo no pueda montar skate en la calle porque unas viejas locas le moleste el ruido que hace y que encima, paola, la vecina de casi 40 le diga al de casi 12 estúpido y que el papá de esta toque el timbre de mi casa para que baje, no yo sino él a hablar con el vejete y con sus amigos de serenazgo que vienen a amedrentar al pobre chico, odié que mis hijos no puedan jugar en el parque sin yo cagarme de miedo que algo les pase, odié que en tan pocos lugares se encuentre comida orgánica, saludable, odié que el voto sea obligatorio, que la atención en general sea tan mala, que hubiera grabadoras en vez de personas contestando el teléfono, odié que se necesite visa para entrar a países, que en pleno 2010 no podamos ser ciudadanos del mundo, odié la lucha de poderes, lo conformistas, lo cizañeros, chismosos, intolerables, hipócritas, snobs, inpuntuales, indiferentes, mediocres, decadentes, sobones, injustos, egoístas, estúpidos, inconsecuentes , puñaleros, cobardes, intolerantes, insensibles, entre muchas otras cosas, que somos.
odié que alguien me hackee o al menos trate de hacerlo, odié que la terma de mi casa caliente cuando le de la gana y que gente me agregue en el facebook y que en la calle no me salude (lo siento, tenía que decirlo)
ODIÉ , ODIÉ, ODIÉ infinitas cosas.
quise agarrar a mis hijos, mi esposo, mi silla, mi marcelita (especial mujer que nos acompaña desde mi chiquititud), mi claudi, mis gatas, e irme muy muy lejos... no lo hice, aparte de porque era mucho lo que tenía que llevar, sé que a donde vaya voy a encontrar lo mismo, de diferente manera quizás, pero igual.
y sobre todo, porque el mayor problema iba a ir conmigo, yo.
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domingo, 23 de mayo de 2010
yo otra vez.
hace más de un mes que no escribo, han pasado muchas cosas. muchísimas cosas. tantas, que mientras empiezo estás líneas me atropellan todas a la vez, lo cual me silencia una vez más.
tengo sentimientos encontrados respecto a escribir. dejé de hacerlo para evaluar porque lo hacía, para algunos es como medio "exhibicionista" esto de escribir, quise sincerarme y ver para y por qué lo hacía.
al dejar de hacerlo me di cuenta que no me hace bien no hacerlo, necesito desfogar, de alguna manera exorcizar, y al escribir lo hago un poco. podría escribir y no publicarlo me digo, pero al saber que nadie más lo va a leer, pierdo el sentido de la vergüenza.
me explico. ponte que yo me queje de lo que sea, quejarme en serio, me quejo conmigo, con mi esposo y para de contar, cuando lo hago puedo ser bien bitchy, respiro y empiezo a escribir, lo pongo en "papel" y lo leo, me doy cuenta que no es tan grave, me deja ver las cosas en perspectiva y reordeno mis sentimientos, los pongo en la valoración correcta. dejo de quejarme, no quiero portarme ni verme como una vicky (léase víctima).
aparte el escribir y saber que alguien me lee, me hace sentir cierta responsabilidad y me obliga (obligo) a ser consecuente.
otra cosa por la que me gusta escribir es porque puedo ayudar a otros. mi caso, por haber sido mediático hizo que mucha gente me escriba a mi, o a gente cercana, para darnos consejos sobre distintos tratamientos, remedios, doctores, curanderos y un largo etc.
al pricipio no le saqué mucho provecho a esto, pero ahora estoy más que agradecida. para la medicina occidental tengo una enfermedad crónica, incurable, entonces todo lo que me digan puede ayudar, no tengo nada que perder.
recibo toda esta info y lo que me tinka lo trato. estoy probando unas cosas muy interesantes que pronto podré contarles. me parece que sería una persona demasiado ego(ísta) si veo estas realidades, y me las guardo para mi. a mi gente más cercana le he ido contando en lo que voy, pero quedarme en ellos también me parecería mezquino. por eso escribo, para ayudar a otros que no tienen la misma suerte que tengo yo.
bueno, y también por un poco de exhibicionismo seguramente.
así que bueno, después de darle muchas vueltas, aquí estoy, en pie de lucha, con ganas de contarles todo.
no digo que lo que yo diga es la verdad absoluta, que es la manera en que se tienen que hacer las cosas, solo digo que es mi verdad, mi manera y a mi me funciona.
the doctor of the future will give no medecine but will interest his patience in the interest of human frame, in diet, and in the cause and prevention of disease...the physician of tomorrow will be the nuticionist of today...
tengo sentimientos encontrados respecto a escribir. dejé de hacerlo para evaluar porque lo hacía, para algunos es como medio "exhibicionista" esto de escribir, quise sincerarme y ver para y por qué lo hacía.
al dejar de hacerlo me di cuenta que no me hace bien no hacerlo, necesito desfogar, de alguna manera exorcizar, y al escribir lo hago un poco. podría escribir y no publicarlo me digo, pero al saber que nadie más lo va a leer, pierdo el sentido de la vergüenza.
me explico. ponte que yo me queje de lo que sea, quejarme en serio, me quejo conmigo, con mi esposo y para de contar, cuando lo hago puedo ser bien bitchy, respiro y empiezo a escribir, lo pongo en "papel" y lo leo, me doy cuenta que no es tan grave, me deja ver las cosas en perspectiva y reordeno mis sentimientos, los pongo en la valoración correcta. dejo de quejarme, no quiero portarme ni verme como una vicky (léase víctima).
aparte el escribir y saber que alguien me lee, me hace sentir cierta responsabilidad y me obliga (obligo) a ser consecuente.
otra cosa por la que me gusta escribir es porque puedo ayudar a otros. mi caso, por haber sido mediático hizo que mucha gente me escriba a mi, o a gente cercana, para darnos consejos sobre distintos tratamientos, remedios, doctores, curanderos y un largo etc.
al pricipio no le saqué mucho provecho a esto, pero ahora estoy más que agradecida. para la medicina occidental tengo una enfermedad crónica, incurable, entonces todo lo que me digan puede ayudar, no tengo nada que perder.
recibo toda esta info y lo que me tinka lo trato. estoy probando unas cosas muy interesantes que pronto podré contarles. me parece que sería una persona demasiado ego(ísta) si veo estas realidades, y me las guardo para mi. a mi gente más cercana le he ido contando en lo que voy, pero quedarme en ellos también me parecería mezquino. por eso escribo, para ayudar a otros que no tienen la misma suerte que tengo yo.
bueno, y también por un poco de exhibicionismo seguramente.
así que bueno, después de darle muchas vueltas, aquí estoy, en pie de lucha, con ganas de contarles todo.
no digo que lo que yo diga es la verdad absoluta, que es la manera en que se tienen que hacer las cosas, solo digo que es mi verdad, mi manera y a mi me funciona.
the doctor of the future will give no medecine but will interest his patience in the interest of human frame, in diet, and in the cause and prevention of disease...the physician of tomorrow will be the nuticionist of today...
martes, 20 de abril de 2010
silenciarte
estamos solos
te escucho,
no eres claro en tu mensaje,
no sé que quieres
no sé que quiero,
o talvez sí,
quiero callarte
dormirte
silenciarte
aunque sea unas horas
no sentir todo lo que me abruma.
el corazón late fuerte
la sangre se atropella dentro de mi cuerpo
y me recorre más rápido de lo que realmente puede,
entonces al corazón después de un latido
se le va la fuerza
se debilita
y en ese descanso
vuelve a latir
muy muy fuerte
y vuelve a correr
y se vuelve atropellar
y todo se repite millones de veces
como una danza
perfecta
bella,
y yo me agoto,
y veo todo más brillante,
y hay sirenas
y tubos
lágrimas
enfermeras
líquido,
y huele a frustración y bicarbonato.
al menos lo logré silenciarte...
te escucho,
no eres claro en tu mensaje,
no sé que quieres
no sé que quiero,
o talvez sí,
quiero callarte
dormirte
silenciarte
aunque sea unas horas
no sentir todo lo que me abruma.
el corazón late fuerte
la sangre se atropella dentro de mi cuerpo
y me recorre más rápido de lo que realmente puede,
entonces al corazón después de un latido
se le va la fuerza
se debilita
y en ese descanso
vuelve a latir
muy muy fuerte
y vuelve a correr
y se vuelve atropellar
y todo se repite millones de veces
como una danza
perfecta
bella,
y yo me agoto,
y veo todo más brillante,
y hay sirenas
y tubos
lágrimas
enfermeras
líquido,
y huele a frustración y bicarbonato.
al menos lo logré silenciarte...
domingo, 11 de abril de 2010
pa lante
hoy le gano a la enfermedad, hoy sí la hago. hoy la patearé en el piso.
ayer la atrevida, vino a joder. temblaba del malestar, me sentía pésimo. pero a las dos horas, entre beso, abrazo comida saludable, y mis medicinas occidentales, la hice.
tenía ganas de enfrentarla cara a cara. teníamos un matrimonio- (ya la noche anterior me había perdido el cumpleaños número 40 de un querido amigo)- esta malcriada/inefable no me iba a ganar. me hice manicure, pedicure, me puse mi vestido corto, mis zapatitos de tacón, una maquilladita, y bien sentada en mi silla de ruedas, nos embarcamos en el taxi para el matrimonio. G U A P Í S I M OS! (chúpate esa "brivio s systemic disease")
romper la cadena y
echarnos a andar
tengamos confianza
pa` lante mi raza
ayer la atrevida, vino a joder. temblaba del malestar, me sentía pésimo. pero a las dos horas, entre beso, abrazo comida saludable, y mis medicinas occidentales, la hice.
tenía ganas de enfrentarla cara a cara. teníamos un matrimonio- (ya la noche anterior me había perdido el cumpleaños número 40 de un querido amigo)- esta malcriada/inefable no me iba a ganar. me hice manicure, pedicure, me puse mi vestido corto, mis zapatitos de tacón, una maquilladita, y bien sentada en mi silla de ruedas, nos embarcamos en el taxi para el matrimonio. G U A P Í S I M OS! (chúpate esa "brivio s systemic disease")
romper la cadena y
echarnos a andar
tengamos confianza
pa` lante mi raza
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